Qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? Comment va-t-elle ?
Regarde comment il m'a coupé les cheveux ! Il m'a ruiné.
Tu as vu ? Il m'a laissé cette mèche.
Je dois y retourner pour l'arranger. C'est un incapable !
Ce coiffeur ne sait faire que le shampooing.
Il te fait des cheveux en volume, mais il ne sait pas les couper !
- Je ne sais pas qui lui a donné des ciseaux dans les mains ! - Imbécile !
Ruiner une personne dans la fleur de l'âge !
C'était une fille en or. Elle avait mis ce crétin sur un piédestal !
Il s'était présenté à la maison: ''Enchanté, Alfredo.''
Ils sont resté ensemble 6 ans ! Six ans, ce n'est pas six mois.
Soudain il a disparu Elle est devenue une lavette !
Comment va-t-elle ?
Je ne sais pas comment elle va Elle va comme toujours.
Quand le docteur m'a vu, Il m'a demandé si j'étais son fiancé.
Je lui ai dit: ''Non, le fiancé est un crétin ! Un imbécile !''
''Moi, je suis son frère.''
Alors le docteur a dit: ''Si vous voyez son fiancé...''
''..dites-lui qu'elle aurait besoin de s'évader, de se défouler...''
''..de se défouler...''
De se défouler !
C'est sûr qu'elle doit se défouler. Ca fait trois ans qu'il l'a laissée !
J'ai demandé au docteur s'il pouvait la ''défouler'' lui-même.
Je ne peux pas la défouler parce que je suis son frère.
Ca fait trois ans que le fiancé l'a laissée.
Elle ne sort plus et ne veut plus voir personne.
De temps en temps je lui dis...
..''Tu ne veux pas connaître un de mes amis ? Pour te défoul...''
''Si tu veux connaître un de mes amis...''
-Mario, tu veux épouser ma sœur ? - Beh...
Dis-le sincèrement: ''Vous me dégoûtez toi, ta sœur, et tes parents !''
Comme ça je ne te le demande plus !
Avec toi c'est impossible de parler.
Quand on parle de l'école d'auto ou autre, tu es adorable.
Quand on parle de Gabriellina, tu changes complètement !
- Tu deviens une autre personne ! - J'ai compris.
N'en parlons plus. Au revoir.
Avec tous les hommes qu'il y a, c'est moi qui dois défouler ta sœur ?
C'est moi qui la défoule, ne t'inquiète pas.
J'ai l'impression de vendre un sac de cerises !
- Soit, ma soeu... -Encore ta sœur ?
- Je parlais avec moi-même. - Tu parlais avec moi !
Non, je pensais à ma sœur à voix haute.
- Tu me suis et tu parles de ta sœur. - Je t'ai juste demandé si tu voulais l'épouser.
Tu me mets dans l'embarras avec ces questions.
J'ai compris, fin des transmissions !
Je m'en vais. Ne fais pas la victime !
Je ne peux pas parler de ma sœur.
Fin !
Si la barrière ne se lève pas, c'est qu'un autre train doit passer. Ca sert à rien de continuer à...
J'ai compris.
Hé, garde-barrière !
- Il passe combien de train ? - Beaucoup.
- Garde-Barrière ! ''Beaucoup'' combien ? - 5, 6, 7.. Et plus !
C'est le triage.
- Le triage ! -C'est quoi ?
Je ne sais pas. Ils ont mis un imbécile au service public !
-Tu veux savoir c'est quoi le triage ? - Non ! Reste calme.
Regarde où on en arrive !
- Qu'est-ce qu'on fait ? -On attend que les trains passent.
on ne peut pas passer au-dessus du passage à niveaux.
Peut-être qu'on peut prendre cette rue et voir si elle conduit de l'autre côté.
- Tu la connais ? - Cette rue-là ! - Tu la connais ? - C'est celle-là !
- J'ai vu ! Je t'ai demandé si tu la connaissais. - Déjà, reste calme !
Je suis pas le garde-barrière.
Peut-être que cette rue-là passe de l'autre côté du passage à niveaux.
-Alors tu ne la connais pas. Allons-y. - Non ! On peut attendre les 6, 7 trains.
- Je la prends. - Mais je ne la connais pas. Nous pouvons juste essayer.
- Ca pourrait être ça ? -Attends.
- Qu'est-ce qui est écrit sur le panneau ? -''Legnano''. -Va tout droit.
-Je vais tout droit. -Va tout droit ! - Oui.
-Qu'est-ce qu'il y a ? -Va tout droit.
Quel bordel ! La voiture est en panne.
Tu crois que cette eau est bonne ?
- Je ne sais pas. - C'est bon pour les bêtes.
- C'est bon ''Pouêt-pouêt'' ? - Pour les bêtes !
- Il me semblait que tu avais dit ''pouêt-pouêt'. - Non, j'ai dit ''pour les bêtes'' !
Madonna, quelle sale journée !
- Regarde comme il pleut ! -Mamma mia !
Maintenant que tu t'es calmé, je veux te dire quelque chose.
Je t'aime bien, mais tu ne te rends pas compte...
..à quel point tu es antipathique quand tu deviens nerveux !
Ta nervosité se répercute aussi sur ton travail à l'école.
Quand tu renvoies tes élèves de ta classe...
..ils viennent me voir et me disent: ''Le maître a des problèmes à la maison.''
''Mais pourquoi s'énerve-t-il sur nous ?''
Je sais, c'est une mauvaise période. Un peu à cause de ma sœur.
- Je sais. - J'ai aussi des problèmes personnels.
Je te comprends. Je ne te le reproche pas.
Dis-moi. C'est Giachetti qui t'a raconté ça ?
Que tu étais nerveux? Non !
- Je ne me souviens pas. - Il te l'a dit cet imbécile de Giachetti ? - Non !
- De toute façon je le fais redoubler. - Ce n'est pas lui qui me l'a dit !
Je ne le fais pas redoubler pour ça, je l'avais déjà décidé dès le début de l'année.
Je sais par instinct qui faire redoubler, et qui ne pas faire redoubler
- Si ça avait été Giachetti, je te l'aurais dit. -Alors dis-le moi.
Tu vires tout le monde, même De Luca.
Pour le consoler je lui ai dit: ''Même les grands se trompent''.
Ne dis pas des phrases philosophiques aux enfants, fais ton métier !
Pas le concierge philosophe !
- Pour finir, qu'est-ce qu'on fait ? -On va voir c'est quoi cette lumière.
Je l'avais vue aussi.
-Allons-y. - Peut-être une auberge.
- ''Taverne...'' -Allons-y, il pleut ! -Attends.
Attendre quoi ? Il pleut ! On va voir s'ils ont un téléphone.
Frappe !
Je frappe !
Bonsoir. Notre voiture est tombée en panne pas loin.
Nous sommes trempés parce qu'il pleut. Nous avons couru jusqu'ici.
Vous avez un téléphone ? Nous devons téléphoner parce que la voiture...
-Nous sommes trempés parce qu'il pleut. - Téléphone !
On peut dormir ici ?
Dormir ? En-haut.
-Alors on peut ? - Elle t'a dit que oui. Avance !
- En-haut ? - Oui.
Malheur à toi ! ''Toujours tout droit'' ! Allez !
- Oh ! - Tu oses dire ''oh'' ?
-Va en haut ! - ''En-haut'' où ? Je ne sais pas !
- Où ? -En-haut.
On est tellement trempés qu'on arrivera pas à dormir.
- Merci. Monte ! - Je n'y vois rien.
- Il n'y a pas de lumière. - Où est l'interrupteur ?
- L'interrupteur de la lumière ! - Calme. La lumière ?
- En-haut il y a des bougies. - Quoi, tout est en-haut ?
- Il n'y a pas de lumière pour les escaliers. -Allez ! Bonne nuit !
Bonne nuit.
Pas de lumière ! Dépêche-toi, Tu ressembles à un vieux de 80 ans !
-Attends, on n'y voit rien. -Alors je vais devant.
-Tu veux y aller ? - Oui !
- Bien fait ! - Ben ouais, il y a une marche.
Tu fais quoi ? Marche doucement.
Mario ! Il y a un homme qui dort !
Laisse-le. On dort à combien ici ?
-Celle-là elle fout tout le monde en haut ! - On se met là.
- Il y a un morceau de bois. - Les lits sont ici.
Je suis détruit.
Je dors habillé. Il y a sûrement plein d'insectes ici.
- Quoi ? -Qu'est-ce qu'il y a ?
- Quels insectes ? - Où ?
J'ai horreur de ça. Fais pas le con.
Des vieux lits comme ça, c'est sûrement plein d'insectes.
Alors je dors habillé moi aussi.
Je préfère la bronchite. J'ai horreur des insectes.
- Qu'est-ce qu'il y a ? -Celui-là ronfle.
Si tu fais du bruit, il arrête de ronfler.
Mario.
-Mario. - Dors ! Tu n'es pas fatigué ?
- Si. - Dors !
- Arrête de bouger! - Je ne peux pas bouger ?
- J'ai peur des insectes. -Alors je reste immobile.
Tu n'arrives pas à dormir sans bouger ? T'es obligé de bouger ?
Je dois changer de position.
Je dois dormir comme ça ?
- Trouve une position ! - Non, je dors comme ça.
-J'aime cette position ! - Trouve une position pour dormir.
Fais-moi voir comment tu es confortable.
- Je ne sais pas comment je suis confortable. - Tu es confortable ? -Oui.
Oh ! Pour finir tu es venu dans mon lit !
Forcément, j'ai bougé.
- Il pisse par la fenêtre. - Qui ?
Tais-toi ! C'est vrai !
Tais-toi !
Attention !
Mais... C'est pas vrai !
- Ecoutez... -Cette nuit il ronflait.
- C'est vraiment du sang. - Je sais.
- Mon frère ! - Nous ne savons rien. Nous dormions comme tout le monde.
Ce matin nous l'avons vu venir ici aux toilettes
A un certain moment... PA !
- Lui, il a les mains maculées de sang. -Qu'est-ce que ça veut dire ? Je l'ai touché !
- Oui. -Alors qu'est-ce que tu dis ? - Cette nuit il a ronflé.
- Les salauds ! Remigio ! - Lui il était aux toilettes et...
Ils ont tué juqusqu'au dernier de mes frères ! Maudits !
Remigio, je t'avais dit de ne pas venir à la taverne !
> Maudits!
Bonjour.
Au-dessus il y en a un qui était aux toilettes.
Tout d'un coup... TA ! Il est arrivé quelque chose dans...
Il est mort mais pour de faux. Je pense.
Maintenant il est tard pour nous, on doit y aller.
Au-dessus il y a un mort !
-Mais pour de faux ! - Quoi pour de faux ? Moi j'ai peur !
Où est- on ?
-A Frittole. - Frittole ? - A Frittole !
C'est quoi cette façon de s'habiller ?
- Et vous ? - Nous ?
- Nous, on est bien habillés. - Ou du moins normalement !
- Sans... -Chevaux, morts, épées, ... vêtements...
-Mais nous sommes en quelle année ? - 1400. -Presque1500.
Il est tard. On doit y aller. Saverio !
- Ils sont fous ! - On retourne à la voiture ! -Viens, Mario !
Mario, on était ici ! Regarde !
Voilà l'endroit. Quels imbéciles, Faire cette blague à nous !
- Voilà la fontaine. - Celle « pouêt-pouêt » et ça c'est l'arbre.
- L'arbre était plus gros. - Non, il était comme ça. Je m'en rappelle bien.
Alors on est en1400 ! Le sang...
- Arrête, je l'ai vu ! -Mais je l'ai touché. - Ne t'énerve pas.
-Mario ! - Saverio !
L'arbre était plus grand.
- Il était plus grand ! - Oui.
Il était vingt fois plus grand, pas une fois.
Saverio ! Qu'est-ce qui arrive ?
- Saverio ! - Dis-moi.
- Ne t'inquiète pas. -Saverio ! - Dis-moi.
- Saverio... - Je ne comprends rien !
- Saverio ! - J'ai compris, Saverio c'est moi.
- Saverio ! -Mario !
-Attends. - Saverio ! -Viens !
Pardon !
Ecoutez, nous sommes perdus
Cette nuit il y avait un grand chêne.
Aujourd'hui il est tout petit. Mon ami Mario est très malade.
- Non ! - Enfin.
Nous sommes à Frittole, d'accord.
Frittole.
Maintenant laissons tomber Frittole. Je ne veux même pas entendre son nom.
Partons de cette ville
..on arrive bien sûr dans une autre ville qui s'appelle...
Frittole.
- Oh ! -Attends, Saverio.
Excusez-moi, pardon ! Nous voulons savoir une chose.
Nous sommes à Frittole. C'est bon,on sait.
Mais nous sommes vraiment en 1400 ? Non !
Si, quasiment 1500 !
-Alors c'est vrai ! - Oh ! Combien de temps dure cette blague ?
Je l'avais dit que Mario était malade...
..mais vous continuez à faire des blagues !
Je supporte les blagues, mais Mario est malade et ne les supporte pas.
Pourquoi il se promène habillé comme ça, imbécile ?
Mario ! Mario !
Mario, viens ici. Regarde qui est là.
- Comment tu vas ? Mario, ne fais pas le con. - Save...
- Qu'as-tu dit ? - Saverio !
- Mario, courage ! - Saverio ! -Mario, c'est ton Saverio.
-Alors c'est vrai ! - Ne me fais pas voir la main.
Tu sais que je n'aime pas le sang. Regarde, c'est ton Saverio !
Mario, ne t'inquiète pas.
Vitellozzo, si je pouvais je t'en dirais plus. Mais il est mort...
La nuit, il ronflait. Il n'a rien dit d'autre.
- Le matin, il s'est réveillé, puis il est mort. - De quelle congrégation étaient-ils ?
- Comment étaient-ils habillés ? - Tu me demandes toujours les mêmes choses.
De la fenêtre, j'ai vu une chose toute noire.
Giuliano del Capecchio !
- Giuliano del Capecchio ? - J'en sais rien moi.
Je l'ai déjà dit, nous venons de 1900, la voiture est tombée en panne...
- Arrête avec cette histoire ! - Pourquoi je ne peux pas en parler ?
- Tu l'as dit 40 fois ! -Alors on en reste là ! - Oui, on reste là.
Vitellozzo, je sais que tu souffres.
Nous étions dans un champ, le cheval est « tombé en panne »...
On est arrivés là, l'autre a été tué, et ça nous pas beaucoup plu.
-Qui va se promener et tue des gens comme ça ? - Je ne sais pas.
- La secte de Andrea del Salomone, celle de Savonarola... - Savonarola.
Ils foutent le bordel ! Ils arrivent, ils mettent le feu.
Ils imposent ''l'heure d'obscurité'', si tu as un vêtement trop voyant, on te brûle.
Tu ne peux pas regarder les femmes. Si tu les touches, ils te coupent une main.
Ils ont détruit la ville et tué le plus petit de mes frères.
Allez !
Attendez.
Tire.
Plaçons-le ici.
- Remigio ! - Oui, maman, il est mort.
-Comme Ludovico ? - Non, Ludovico a été touché ici.
- Il est mort comme Filippo. - Ici ? - Oui, comme Filippo !
Ne t'inquiète pas, je m'en occupe. Il faut réagir.
Tu finiras comme Ludovico ou comme Remigio ?
J'ai dit qu'il faut réagir. Si je finis, je finirai comme mon père !
- Ici ? - Oui, comme mon père.
Ils devront me tirer dans le dos.
Il faut réagir.
- C'était maman. - Je l'avais dit !
Allons-y.
Nous y allons.
Vitellozzo, nous, nous y allons !
On verra ce qui arrive. Nos chemins se séparent.
- On va où ? -Je t'ai dit de te taire.
- Ne m'interromps pas. -Mais... - Tais-toi.
Vitellozzo, nous partons.
Nous ne connaissons personne, mais le monde offre toujours quelque chose à des hommes si...
Vitellozzo, tu as une chambre pour dormir ? Demain on s'en va.
- Comment ? - Nous pouvons dormir ici ?
Excusez-moi ! J'ai eu une sale journée.
-Vous comprenez, je me sens mal. - J'imagine !
-Il y a la chambre de mes frères morts. Je vous accompagne. -Merci.
Non, là c'est la chambre de maman. Par ici. Je vous en prie.
Voici le lit de Filippo et le lit de Remigio.
Les vêtements sont là. Habillez-vous , vous n'êtes pas vraiment habillés...
- Je vous remercie ! Bonne nuit. - Merci à vous.
C'est un plaisir si vous restez. Je suis seul.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
-On y va. -Attends. - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je ferme. - Laisse tomber !
Mario, regarde quel lit !
C'est des trucs antiques.
Vitellozzo est riche.
Saverio, j'ai pensé à comment retourner en 1900.
- Comment ? - Peut-être que ce n'est pas une idée juste, mais elle est belle.
Nous sommes en 1900 !
A cause d'un problème psychologique, nous croyons être en 1400.
Mais nous sommes en 1900. Nous devons faire comme s'il ne nous était rien arrivé.
Demain matin, c'est moi qui te réveille.
Tu te comportes normalement, comme si rien ne s'était passé.
Tu as compris ? Tu me dis...
..''Mario, prenons la voiture et allons à l'école''.
''Je dois appeler ma sœur.''
Comme ça nous ouvrirons la porte et nous nous retrouverons en 1900 !
-Ca va. -Mais il faut être convaincus !
- Convaincus ! - Tu dois être convaincu. - Convaincu !
Demain matin... TA et TA !
Alors je vais me coucher.
Allons à l'école en voiture !
-Allons-y alors. -Oui, je t'ai dit « allons-y ».
- Madonna mia del Carmine ! - T'as vu ?
Je savais déjà !
Je t'ai réveillé et je t'ai dit: ''Saverio, on y va, là ?''
Tu n'as rien compris, j'ai dû te faire des signes !
- Si tu ne veux pas, ne le fais pas ! -Ca va, je serai plus convaincu. On y va, là ?
- On y est déjà. - Commence.
-Alors on y va ? -Oh, oui !
Ce matin, avec un pneu crevé et sans réfrigérateur...
..allons à la banque en métro.
Si on ne prend pas une décharge électrique, on sonne à la porte
Je t'appelle et on prend un bus ! Ca va ? Allons-y.
-On y va. - Oui.
-Je te l'avais dit dit. - Je savais ! - Moi quand je l'ai fait, j'étais convaincu.
C'est vrai ? Toute à l'heure t'as juste nommé l'école.
Et maintenant: pneus, sonnette... Tout ensemble !
- Comme ça il s'en rendra compte ! - Qui ?
Celui qui nous a envoyés ici, le temps, Dieu je ne sais pas !
Toute à l'heure tu n'a rien dit, maintenant tout ça ensemble ?
- Comme ça, ça fait ''effronté'' ! -Bon, ça va alors.
Alors...
-Convaincu ? - Non ! Je me casse. - La dernière fois !
- S'il te plait! - Non, moi je me change et je sors.
Mario, regarde quels beaux vêtements !
Oui mais ce qui me ferait plus plaisir c'est que je retourne là-bas et que je te laisse ici !
Madonna mia del Carmine, que ce serait bon !
Moi j’essaye convaincu.
Alors...
Saverio, faisons-le ensemble. Tout seul je n'y arrive pas !
- Tu es encore ici ? Tu n'as pas peur de 1400 ? Je sors. - Saverio.
> Rappelle-toi que tu dois mourir ! - Comment ?
Rappelle-toi que tu dois mourir !
-Ca va - Rappelle-toi que tu dois mourir !
Oui, je vais le noter ! Ne vous inquiétez pas.
Comment fait-on pour ouvrir une boutique, un magasin ?
-Il faut la licence. - La licence ? -Oui.
- C'est comme chez nous. Il faut la licence. - La licence.
- C'est pareil ! Quoiqu'on fasse, il faut... - La licence.
Aussi pour travailler ? Si je veux faire bourreau, je peux le faire ou...
- Il faut la licence ! - J'ai compris, cher Ugolone.
Je te remercie. Tu veux voir Mario maintenant ?
- Demain. - Mais Mario est tout près. - C'est un gentil garçon ?
- Il est très gentil. Nous sommes amis. Il est tout près. - Non.
- J'ai la clé. -Vous êtes chez Vitellozzo ? -Oui, nous sommes...
- Parents ? - Non, c'est mieux de ne pas l'être. Nous sommes amis. - Bien.
Je t'ai parlé de Mario parce qu'il a déjà travaillé avec un bourreau.
- Il est expert ? - C'est un gars tout à fait adapté...
..à faire l'assistant d'un bourreau. TA, TA, il prend la tête !
-Je te le présente tout de suite. - Demain, là il est tard.
- Cela m'offenserait ! - Il est tard. - Ugolone ! - Il est tard.
- Fais comme il te plait. -A demain. - Il faut la licence !
Il faut la licence !
Lui, il ne fait bien que le shampooing.
Mario !
Bonjour. Comment allez-vous ?
Je vais plutôt mal. Vous, comment allez-vous ?
- Moi je m'appelle Saverio. -Saverio.
- Je vous laisse seuls. - Merci.
- Salut, Mario. - Salut, Parisina. - Elle s'appelle Parisina ?
-Mario ! - Pourquoi tu m'as laissé toute la journée seul avec elle ?
Idiot, tu pouvais sortir avec moi !
J'ai rencontré quatre personnes vraiment très belles.
Ici, tout est comme chez nous, pour ouvrir une boutique, il faut une licence.
Je veux retourner en 1900 !
Cette femme me faisait peur, elle parlait toujours de tueries.
Mets une veste et sortons. Viens voir, que c'est beau dehors !
Je veux retourner en 1900 parce que ici, j'ai peur !
Viens voir. Si ça ne te plait pas, tu ne sors plus.
Tu ne peux pas raconter que tu es allé en 1400. Et qu'est-ce que tu as vu ? Rien.
- Je dois voir d'autres hommes tués ? - C'est un cas isolé.
C'est comme si quelqu'un venait en 1900, verrait un accident de voitures...
..et pensait qu'on ''écrase'' tous ceux qui sortent. - Je ne sors pas.
Tu es convaincu qu'ils tuent tout le monde ? Demandons à Vitellozzo.
-A Vitellozzo, ils ont tué toute la famille. -Demandons-lui !
- S'il te dit que c'est vrai, tu ne sors pas. - Ce qu'il dit ne m'intéresse pas.
-Viens. On dirait que t'es cloué au sol ! - Je ne sors pas quand même.
Vitellozzo, il pense qu'ici ils tuent tous ceux qui sortent.
Mais non ! Ils tuent seulement ceux qu'ils veulent.
Tu vois ? Regarde combien il y a de gens.
Mario !
Mario, on y va !
-Il faut une dépanneuse pour te faire sortir ? - Je ne veux pas sortir.
Tu vois ? Ils sont tous élégants. Viens ici !
Tu devrais mettre la veste, tu serais plus élégant.
Cette veste ? J'enlève aussi mon chapeau.
- C'est la seule chose élégante que tu aies. - Je ressemble à Pinocchio !
- Ne l'enlève pas ! - Il ne me plait pas !
Alors fais comme tu veux! C'était la seule chose élégante que tu avais.
- Moi, je ne veux pas sortir. - Tu es déjà sorti.
Il ne se passe rien. Personne ne te mange. Marche tranquille.
-Viens ici. - Ne me touche pas.
- Enlève ta main ! - Tu es fou ? - Pourquoi tu marches comme ça?
- J'ai honte ! - Tu ne dois pas avoir honte.
Marche distinctement. Moins tu te fais remarquer et plus...
La voilà !
Arrêtez-vous, passage de personnes ! Reste calme, c'est seulement du pipi.
- Du pipi ? - N'aies pas peur. -Il est arrivé sur mon bras !
- Il devait la jeter sur moi ? - Les gens de ce pays me dégoûtent.
Ils ne se lavent pas et jettent leur pipi du balcon !
- On va attraper une maladie. - Les maladies se soignent.
Comment ça, ça se soigne ? Tu crois être en 1900 ?
Ici il suffit d'une petite maladie et tu sais ce qu'il se passe ?
-Qu'est-ce qu'il se passe ? - On meurt !
-Qu'est-ce que tu dis ? - On meurt !
Tu es fou !
Saverio !
-Qu'est-ce qu'il y a ? - Mais... - Quoi ?
De quoi tu as peur ? C'est une carriole avec un cheval !
- Si je ne sautais pas, il me venait dessus ! - Tais-toi.
Arrête ! Ne mets pas tes mains devant. On dirait un maniaque sexuel!
- Tu es fou ? Arrête avec tes mains. -Ca va, j'arrête. Silence.
- Toujours ces claques ! - Parle doucement, tu me fais faire ma mauvaise figure.
- Je marche comme je veux. - Je ne te touche plus, porcelaine, va !
-Viens ici. - Ca casse ! Tais-toi.
- Parle doucement. - Je veux retourner à la maison
Va par-là! Ne tourne pas dans la ville au hasard !
- Pardon ! - Bonjour. - Bonjour.
-Toi, reste là, derrière, calme. Il n'y a aucun danger. -Je suis tranquille.
Arrête-toi là. Recule !
- Excusez-moi, je cherche un monsieur. Vous êtes du coin ? - Oui.
C'est un monsieur habillé en noir, âgé, chauve.
- Ugolone. - Ugolone, le bourreau.
-Excusez-moi ! -Qu'est-ce qu'il y a ?
- Saverio ! - C'est seulement des gens qui courent.
Saverio !
Nom de Dieu, c'est l'heure d'obscurité !
Mario, il faut s'enfermer dans la maison.
Si on s'enferme à la maison, il n'y a pas de danger. Allons-y.
N'aie pas peur. Viens avec moi.
Vitellozzo garde les fenêtres ouvertes ! Oh, maman !.
-Je vais vous la donner, moi, l'heure d'obscurité ! -Allons-y !
Quelqu'un n'est pas d'accord ? Vitellozzo garde les fenêtres ouvertes !
- Non ! - Moi je veux garder les fenêtres ouvertes !
-Vitellozzo ! - Moi je les garde ouvertes.
Fermez la fenêtre !
- On doit la fermer ? - Oui, je vous prie ! -Celle-là ?
- Je vous en supplie, fermez-là ! - Gardez-la ouverte !
-Ca va, ouvrons. -On veut vraiment chercher les ennuis ?
-Vitellozzo, fermons. - C'est mieux.
- Faites comme il vous plait. - Mamma mia, qu'est-ce que tu as fait !
Ca, ça nous coutera cher.
- Toi, tu finiras comme Remigio. -Si je finis, je finirai comme papa !
- Ici ? -Oui, comme papa !
Allez, dis-moi. Qu'est-ce que tu pourrais inventer ?
-Tout, ils n'ont rien ici. - Dis-moi une chose. - L'ampoule.
- Tu sais la faire ? - Tu n'en as jamais vu une ?
moi j'en ai déjà vue, mais tu sais en fabriquer ?
L'interrupteur c'est simple, tu prends le fil, la fiche et tu as une ampoule.
- Tu sais la faire ? - Non, j'appelle un électricien.
imbécile, alors invente d'abord l'électricien et puis l'ampoule !
La seule chose que nous pourrions inventer et qui servirait vraiment, c'est les toilettes.
- Les toilettes c'est simple. - S'il n'y a pas de céramique...
..la cuvette peut se faire en bois. Puis on fait la chasse d'eau.
- C'est plus facile. - Mais la chasse d'eau est un mystère.
- L'eau part et puis revient. - Il y a un système de vase communicant.
Comme pour l'ampoule il y a un système.
Pour la chasse d'eau c'est facile, l'eau s'en va et il en arrive de l'autre.
- Tu sais le faire ? -Pour l'instant non. Mais si je m'y mets, j'y arriverai.
Pour l'instant on fait le cabinet. Puis, avec un seau, on jette l'eau.
- Si tu la jettes toujours dedans, elle va ressortir. - On fait un trou, une ramification.
- C'est ça, l'invention du cabinet - Moi je ne sais faire que ça.
- Si tu sais faire quelque chose, invente-la. - Je suis prêt.
Faites attention, dans l'église vous devez regarder les femmes fixement !
(en latin) Le Seigneur soit avec vous. - Et avec votre esprit.
Lève-toi ! Quand tout le monde se lève, tu te lèves.
C'est si difficile à comprendre ? Regarde celle avec la robe verte.
- Il t'a regardé ? - Non, pourtant... Il suffit de les regarder, puis elles nous regardent.
Regarde à gauche !
- Ne bouge pas ! - Je ne peux pas non plus te toucher ? Regarde.
- Toi regarde. -Ca va.
Si je sors avec une, ne dis pas: ''Ah, si moi aussi j'avais regardé !''
Assieds-toi ! Quand on se lève, tu te lèves. Quand on s'assoit, tu t'assois.
Regarde.
- Regarde ! - Je ne veux pas regarder ! -Silence.
Regarde où tu veux. Si tu veux sortir avec elle, Vitellozzo regarde-la ! Mario !
- Celle avec le chapeau bleu ciel t'a regardé. - Laquelle ?
- Ne montre pas du doigt ! -Celle avec le chapeau bleu ciel ?
Oui, elle est a coté de la verte, la mienne.
-Elle est jolie.
-Regarde devant toi. - Arrête de bouger tes mains. C'est toi qu'elle a regardé.
- Qui est-ce ? - C'est la plus riche du village.
C'est la plus riche du village. Regarde, regarde !
- Elle a vraiment regardé de ce côté. - Oui.
- Ne me regarde pas, regarde-la. - Tu me fais mal !
Ne crie pas dans l'église, va au diable !
- C'est une enfant. - Ici ce n'est pas un problème. - Elle a plus de 15 ans.
Tu vois, elle a plus de 15 ans ! Ici elles grandissent vite.
- Qu'est-ce que je dois faire maintenant ? - Tu dois...
- Qu'est-ce qu'il doit faire ? - Avec le regard tu dois lui faire comprendre que tu as compris.
- Tu dois lui dire que t'as compris. -Quand elle se tourne ? - Oui, regarde-la.
Oui, j'ai compris.
C'est toi qui m'a dit de lui dire que j'avais compris !
Tu devais faire comme tout le monde, tu ne comprends vraiment rien.
-Maintenant il doit se lever? - Tu dois sortir et l'attendre.
Reste dehors, même si les autres arrivent. Ne pars pas.
Va dehors, puis moi je viens avec la verte et on sort ensemble.
Et d'une !
- Que le Seigneur soit avec vous. - Et avec votre esprit.
Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. Amen.
Allez, la messe est finie.
Excusez-moi...
Au moins un regard, par politesse. Je la regarde depuis le début de la messe.
- Mario, vas-y ! - Il y a trop de monde.
Ils sont tous plus laids que toi, vas-y !
Mets-toi là tranquillement. Arrêtez, les gars.
C'est un fait naturel, il y a ceux qui sont beaux et ceux qui sont laids.
Vous êtes un petit peu plus laids que mon ami.
Au revoir.
Oh, Mamy Abelarda !
Si tout était si simple, moi je sortirais tous les soirs avec Brigitte Bardot !
Au revoir.
Vous habitez ici ? C'est beau.
Vous restez ? Je voulais juste vous dire quelque chose
Je ne veux pas passer pour quelqu'un qui arrête les femmes dans la rue.
Pour l'amour de Dieu ! Mais dans l'église, vous m'avez regardé il me semble.
-Vous vous êtes tournée un moment. - C'est ça et je vous ai regardé.
- Pourquoi ? - Les autres hommes dans l'église...
..ils ne font que regarder, regarder, regarder, regarder !
- Mais vous vous ne regardiez jamais. - Mais après j'ai regardé.
J'ai aussi dit: ''Oui, j'ai compris''.
Demande-lui si elle a une amie.
Je vous ai remarqué à cause de votre façon de marcher...
..de regarder...
..à cause de vos cheveux. -Qu'est-ce qu'ils ont?
Sont-ils plus longs d'un côté et plus courts de l'autre ?
Je le sais, c'est de la faute de Carmine, mon barbier.
Il est nul pour couper les cheveux.
Je ne sais vraiment pas qui lui a mis des ciseaux dans les mains !
Pourtant il coupe les cheveux.
Il ne sait bien faire qu'une seule chose : le shampooing.
-Quoi ? - Ce que l'on utilise pour laver les cheveux.
Il y a le shampooing pour les cheveux secs, pour les cheveux gras, anti-pelliculaire...
- Le shampooing, ce que l'on met sur la tête. - L'eau !
Oui, le shampooing c'est comme de l'eau, mais ça fait des bulles.
Vous vous habillez si...
- Mal ? - Non, mais sans veste ni chapeau. Etes-vous un artiste ?
Demande-lui si elle a une amie. - Non, je suis...
Oui, je suis un artiste. Sinon j'aurais mis la veste et le chapeau.
J'ai tant de vestes et de chapeaux, mais je suis un artiste, je ne...
-Etes-vous un peintre ? - Non, je suis...
Je suis un musicien.
-Chantez quelque chose. -Maintenant ? - Oui.
Mario, l'amie.
-Maintenant j'y arrive pas. -Je vous en prie !
Il est difficile de choisir une chanson parmi toutes celles que j'ai écrites.
Il y en a une très belle, à mon avis.
Je vous fais écouter le début, parce que je n'ai pas fini de l'écrire.
Le début fait comme ça...
Yesterday... Bombom !
''Bombom'' c'est la musique, là je la fais avec la bouche.
Nananà nanana... Faraway!
Mmm mmm... Yesterday!
Et après ça continue toujours sur cette mélodie.
- Elle est très belle. -Vous l'aimez ?
Elle est belle, belle, belle, belle !
Je suis ravi qu'elle vous plaise. J'écris pour moi. Et à chaque chanson...
..je me demande: ''Plaira ou plaira pas ? Qui sait !''
- Mais je m'amuse à écrire - Pia ?
- Là, je dois partir. - Vous devez vraiment partir, partir, partir ? - Oui.
Ca va. Quand pouvons-nous nous revoir?
Dimanche, à l'église.
Dimanche prochain ? Vous sortez à nouveau dans une semaine ?
On se voit dans une semaine.
Vous me reconnaitrez, je m'habille en artiste, sans...
Ca va.
- Mon prénom est Mario. -Adieu.
Mais t'es con ?
- T'as arrêté de pleurer ! Tu lui as demandé si elle avait une amie ? - Oui.
-Quand je peux la voir ? -Quand...
- Je ne lui ai pas demandé si elle avait une amie. - Ne fais pas l'imbécile !
- Parle doucement - Ne rigole pas avec ça.
-Je te l'ai dit deux fois. - Je n'ai pas eu l'occasion de lui dire.
- J'ai fait partir tout le monde et je t'ai dit de lui demander si elle a une amie. - Je sais.
Nous avons parlé d'autres choses et j'ai oublié.
- Quand je la reverrai je lui demanderai. - Tu ne devais pas me faire ça.
-Maintenant tu frappes et tu lui demandes si elle a une amie. - T'es fou ?
Je vais là, je frappe et je la fais revenir pour ça ? Tu le ferais ?
-Oui, pour un ami je le ferais. - N'importe quoi.
- J'ai compris ce que tu es. - La prochaine fois je lui demanderai.
- Non, laisse tomber ! - Madame, laissez-nous passer.
-Qu'est-ce qui se passe ? - Ne vous enfermez pas, poules mouillées !
Vitellozzo garde la fenêtre ouverte !
Maman, je ne veux pas finir comme papa !
- Parisina ! -Comment je ferai avec la boucherie ? Je suis seule.
- Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Mario, tu as vu ce qu'ils ont fait ?
- Ils ont pris mon fils. - Pourquoi ? Qui était-ce ?
Qui est-ce ? Ah, Parisina !
Mario.
Parisina, j'ai entendu des bruits et j'ai eu peur qu'il y ait des voleurs.
- Vous n'avez pas dormi ? -Comment pourrais-je dormir après tout ce qui s'est passé ?
Moi aussi j'y ai pensé toute la nuit.
Mario ! J'ai peut-être eu une idée pour libérer Vitellozzo.
- Mon pauvre fils ! Il ne me restait que lui. - Je m'en occupe.
- Mario ! - Je suis là. - Je l'ai appelé cinq fois.
Je disais à Parisina...
-Mario. - Parisina, alors ?
Cette nuit j'ai réfléchi, parce que je vous aime.
J'ai peut-être eu une idée pour faire sortir Vitellozzo de prison.
-Mais non. - Si.
- Merci, Mario. - Qu'est-ce qu'il a à voir Mario ?
Cette nuit j'ai eu l'idée de parler avec une personne...
..pour faire sortir Vitellozzo de prison. - C'est vrai ? - Oui.
- Merci, Mario. -Mais de quoi? - Je ne sais pas.
Vous pouvez donc dormir tranquille, Parisina.
- Et la boucherie ? - J'ai aussi pensé à ça, nous nous en occuperons.
On fera des roulements, un le matin et un le soir.
-Alors j'ouvre. - Tout de suite ? - Il est tard.
-C'est bon. - Je ne viens pas pour faire le matin !
- Si tu viens. - Non, moi je fais l'après-midi.
Tu m'as dit que nous devions faire des roulements et Parisina a aussitôt ouvert.
-Alors je vous la laisse. - Saverio s'en occupera.
- Merci, Mario. -''Merci, Mario'' !
- Je ne viens que l'après-midi. - Elle te remercie et moi, elle ne cite jamais mon nom.
J'ai eu une idée pour libérer Vitellozzo.
Quels cons, nous n'avons pas pensé à Savonarola.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Que fait Savonarola ? - Il peut libérer Vitellozzo.
-Tu veux aller chez Savonarola ? - On ne peut pas.
- C'est comme demander de voir le Pape. - Et alors ? - Ecrivons une lettre.
- Profitons du fait que nous savons davantage de choses. -Mais on se met dans de beaux draps !
-Savonarola va nous faire arrêter. - Il ne saura pas que c'est nous qui lui avons écrit
Nous écrirons dans la lettre: ''Savonarola, si tu continues comme ça, ils te brûleront''.
Si tu lui fais savoir qu'il vaut mieux ne pas se comporter comme ça...
..il envoie les gardes pour nous arrêter. - N'aie pas peur.
S'ils viennent l'après-midi, c'est moi qu'ils trouvent et qu'ils prennent.
Nous savons beaucoup de choses et nous devons intervenir politiquement dans l'époque.
-Ecrivons. - Pourquoi devons nous chercher les ennuis?
Tais-toi ! Nous pouvons faire des choses utiles pour le monde.
- Tu me donnes le papier avec les comptes de la boucherie? - Ecris derrière.
-Tu veux écrire au Pape sur un papier usé ? - Celui-là est blanc.
Donne-moi un stylo. Ici il y a une librairie !
Voilà. Tant de stylos !
-Alors... - Je t'en prie, Saverio. - Reste tranquille.
- Il faut être poli. - Oui. - Ne nous faisons pas remarquer.
-Ecrivons une lettre anonyme. - Dicte. - Cher Savonarola...
-Attends, d'abord la date: ''Frittole...'' -Presque 1500.
-''Presque 1500'' ? - Tu connais la date exacte ?
Tu as déjà reçu une lettre datée: ''Rome, presque 2000'' ?
-Ecris: Eté, presque 1500. - Après je me renseigne sur la date.
- Cher... Non, ça va pas comme ça, ce n'est pas un ami. - C'est vrai.
-Attends, n'écris pas tout de suite. -Votre... - Votre Sainteté Savonarola.
Comme pour vouloir dire: ''Que tu es beau !''
- ''Votre Sainteté Savonarola''. Nous ne pouvons pas écrire qu'il est beau. - Non.
- Que nous t'aimons ! - Comme ça il comprend. Ca va, écris.
- ''Que nous t'aimons tous les deux !'' -Comme ça il comprend que nous sommes des disciples.
Ils connaissent le point d'exclamation ? Moi je le mets.
Nous ne savons pas s'ils le connaissent, donc nous allons écrire: désolé pour les vulgarités.
- Mais quelles vulgarités ? - Pour lui, chaque chose est un péché.
Peut-être même les points d'exclamation, parce qu'il semble être un homme avec un point.
- Ecrivons: excusez la vulgarité. - Ou: Ceci est un point d'exclamation.
-Excusez les vulgarités éventuelles. - Pourquoi ''éventuelles'' ?
-Tu veux écrire ce que je te dis ou pas ? -Ca va.
S'il n'y a pas de vulgarité...
..il pensera que nous avons voulu être vulgaires et que nous n'y sommes pas arrivés. - C'est juste.
- Comment ça va ? Non, ça n'a rien à voir. - Votre Sainteté, nous...
Libère Vitellozzo.
Pourrais-tu libérer Vitellozzo ?
- Si ça te dérange pas... - Eh !
- ... Girolamo... - Savonarola ! -Oui.
Nous lui disons de ne pas se comporter comme si chaque chose était un péché.
- Ne vous énervez pas toujours. -C'est clair.
- Ecris: Savonarola... - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - On se calme. Comme dire ''tous ensemble''.
- Pas que lui. - On se calme, hein !
- Oh ! -Mets des parenthèses.
- Et après écris: excusez les parenthèses. - Oui.
- Et qu'est-ce qu'il y a ? - Et quoi... quoi ?
Il semble que chaque chose... Qu'on ne peut rien faire.
Ceci et cela... Pour toi aussi
Oh !
- Non ? - ''Ceci et cela... Oh !''
Deux hommes... bonhommes...
- Nous sommes des bonhommes comme il faut. - Nous ne faisons de mal à personne.
- Nous ne ferions pas de mal à une mouche. - Jamais de la vie...
- Jamais à un Frère comme toi ! -Un Saint ! - Un Grand Saint. -Au contraire...
-Tu vaudrais plus qu'une mouche ? - Non, c'est comme si on le mettait en compétition.
Au contraire... ''Au contraire'' explique déjà tout.
- Salut. - Non, il faut une salutation bien faite, d'humble pécheur.
Nous te saluons avec...
- ''Nous te saluons avec...'' - Mais nous ne savons même pas...
-Attends. - Nous sommes vraiment...
Ecris: nous te saluons la tête sous tes pieds.
- C'est vraiment le maximum. -Trop. - Pourquoi ?
C'est une pénitence de pécheurs, « la tête sous tes pieds ».
Sans te demander de rester immobile, tu peux même bouger.
-Qu'est que ça veut dire ? - Qu'il peut marcher sur nos têtes.
- Comme ça il pense que nous sommes vraiment humbles. - C'est une très belle image.
- Tu peux bouger autant que tu le veux et nous resterons en-dessous en silence. -Bien.
- ''Et nous resterons en-dessous en silence .'' - Point.
- Excuse la comparaison... - Avec la mouche.
Nous ne voulions pas t'offenser.
- Tes pécheurs d'avant. - Nous le saluons à nouveau ?
- Avec le tête où nous savons. -On le lui a déjà dit.
''Tes pécheurs avec le tête où nous savons.''
-Toujours en-dessous en silence. - Oui.
Eh ! Tu fais des sauts.
- Mets ton chapeau, voilà. Il te plaît ? - Il est beau.
C'est à la mode, Beaucoup de jeunes le portent.
- Tu as parlé avec Pia ? - Non. J'entends sa voix mais je ne la vois pas.
Regarde là, entre ces deux arbres.
-Regarde attentivement. - Pia est là ? - Non.
- On voit une balle. - La voilà, approchons-nous. - Mais on ne frappe pas.
Si Pia joue avec la balle, elle est avec quelqu'un d'autre. Voici la balle.
- Frappons. - Ne fais pas le con, j'ai dit non.
Essayons de voir.
Aide-moi.
-Si tu te penches en avant... - Mais qu'est que tu dis ?
- Juste un moment, pour voir si Pia est là. - Non, frappe.
- Je dois lui demander si elle a une amie. -Alors ça va, mais dépêche-toi.
Lève-toi doucement, et arrête-toi quand je te le dis.
Attends.
- Mario ! - Je passais par ici et j'ai vu cette chose-là voler...
Une sphère. Comment vous l'appelez ?
- La balle ! - La balle, c'est ça.
Sans offense. J'ai vu la balle qui allait dans l'air...
..et je me suis demandé: ''Qui peut bien...''
''..faire voltiger cette balle dans l'air... dans les airs ?''
Demande lui si elle a une amie.
''Elle ne peut pas voltiger toute seule.''
''Il doit y avoir une main gentille qui la fait voltiger dans les airs.''
Que faites-vous ce soir ? Vous n'allez pas continuer à faire voltiger la balle dans les airs.
Non, ça c'est un jeu. Mon père l'a inventé.
- Mario, je n'en peux plus. - Votre père l'a inventé ?
- C'est difficile. Comment on joue ? -Je vous montre.
Je n'en peux plus, demande-lui si elle a une amie.
- Mario !
- Voilà. - C'est un beau jeu.
Il faut s'exercer, essayer, essayer, essayer, essayer...
..et puis on y arrive. On la lance et on la reprend, même deux ou trois fois.
Vous arrivez même à la lancer dans les airs deux ou trois fois ?
- Mais quel genre de cheval montez-vous ? - Ce n'est pas un cheval, c'est une jument.
- Mario, je te laisse tomber ! - Elle s'appelle Saveria.
- Sois sage, Saveria. - Je te laisse tomber !
Elle est fatiguée, nous avons beaucoup galopé, galopé, galopé.
Demande lui si elle a une amie et foutons le camp !
Je l'amène à l'écurie, elle est fatiguée.
- A demain. Je viendrai sans la jument, ça va ? -Adieu.
-A demain. - Demande lui si elle a une amie.
-Vas-y ! -Va au diable ! Je vais où maintenant ?
- Messire. - Oui ?
- Bordel de merde ! -J'arrive. Tourne, Saveria.
- Dis que tu dois rentrer. Je n'y arrive pas ! -J'arrive.
Saveria, calme.
Dites-moi.
- Nous pourrions nous voir ce soir. - Très bien. Où ?
Ici, je vous apprendrai à jouer à la balle.
Non, il ne vaut mieux pas.
Je le sais déjà, je n'y arriverai pas.
- Ce n'est pas mon truc. - Vous devez essayer...
..essayer , essayer, essayer. - Je sais, mais vraiment je n'y arrive pas.
Je ne sais pas faire ces jeux acrobatiques où il faut lancer la balle.
- Sage, Saveria ! - Demande-lui si elle a une amie.
Je n'y arrive pas. Je vais peut-être essayer demain.
Si je lance la balle et que j'arrive à la reprendre, ça va.
Mais si je rate la première fois, il vaut mieux laisser tomber
-Mario, je ne peux pas. -Vas-y, Saveria !
- C'est un peu... - Mario, je tombe.
Vas-y.
La route est en descente.
Et mince !
Que le diable t'emporte !
Tu m'amènes à la maison, moi je n'y arriverai pas.
Tu m'as fait descendre comme ça, elle a sûrement tout compris.
Tu parlais de la balle au lieu de lui demander si elle avait une amie !
-''Jette la balle'' ! ''Mon père l'a inventé'' ! -Silence.
Yesterday...
Nananà nanana... Faraway!
Yesterday...
T'es encore à la boucherie ! T'as eu beaucoup de clients ?
Enfin t'as compris qui est à la boucherie !
- Mario... - Je dois te demander quelque chose. -Ecoute moi d'abord.
Non, je dois te le demander tout de suite ou je vais oublier.
- C'est quoi les paroles de ''Volare'', la chanson de Modugno ? -Modugno ?
- ''Dans le bleu peint de bleu'' ! - Comment ça commence ? - ''Je pense qu'un...''
Je pense qu'un rêve comme ça ne revient plus jamais !
Je n'arrivais pas à m'en souvenir. Tu étudies la géographie ?
-Mario, ne rigole pas. -Qu'est-ce qui se passe ?
J'en ai marre de t'attendre le soir.
- Je ne te vois pas depuis six jours, je te prépare le dîner... - Et alors ?
- Parisina me demande toujours où tu es. - Je ne peux pas rentrer quand je veux ?
Maintenant tu vas me dire où tu étais.
-Ca me concerne. Tu es ma femme ? - Non, mais je veux le savoir quand même.
- Où tu as été ? -Dîner dehors. -Avec qui ? -Chez Pia.
Ce soir aussi ! Depuis une semaine je reste ici matin et soir.
On devait faire la pause du matin une fois chacun.
- Je la fais demain matin. - Et ces vêtements ?
- Où tu les as pris ? - Je l'ai fait faire par le tailleur.
- Comment tu l'as payé ? - Mêle-toi de tes affaires !
- Où tu as pris l'argent ? -Oui, je l'ai pris là.
Pourquoi tu ne me dis pas quand tu prends l'argent ?
Avec ce qui manque on achèterait un atelier de couture !
J'ai acheté deux costumes et un cadeau pour Pia.
- La pauvre, moi aussi je l'aurais fait ! - Je lui ai acheté une balle.
- Tu as acheté une balle à Pia ? - Oui, l'autre était usée.
Bravo ! Tu as appris à la lancer et à la reprendre trois ou quatre fois ?
- Tu es nerveux ? - Non, je ne suis pas nerveux.
Tu m'as attendu jusqu'à cette heure pour me dire ça ?
- Mario, j'ai dessiné une carte géographique. - Bravo !
Je ne m'en sers pas pour étudier la géographie mais pour partir.
Dans trois ou quatre jours je pars, avec ou sans toi.
-Soit, vaut mieux seul. J'en ai fini avec toi. - ''J'en ai fini'' !
Saverio ! Saverio !
- Saverio ! - Madonna !
- Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - La boucherie est fermée.
- C'est le tour de Mario. -Mais il n'est pas là.
Mario !
- Parisina, qu'est-ce qu'il y a là ? - Un billet.
- C'est une lettre personnelle pour toi. - Merci.
Je la lis.
''Saverio, cette nuit je n'ai pas eu le courage de te le dire...''
''..parce que tu étais un peu nerveux...''
''..mais ce matin la famille de Pia m'a invité pour le déjeuner.''
''Tu m'aurais accompagné...''
''..mais la boucherie ne peut pas rester fermée. N'est-ce pas, Saverio ?''
- Quel brave garçon ! - Oui !
''On se voit tard ce soir. Ton Mario.''
''Ah, j'ai demandé à Pia si elle avait une amie. Elle a dit que non.''
''Je lui ai demandé si elle était sûre et elle a répondu : oui.''
- Quelle canaille. - Non.
- Parisina, laissez moi vous dire, Mario est une vraie canaille. - Non.
- Il est devenu débile. - Non. - Et je dis que si !
Il ne comprend plus rien, ça m'énerve. Il a oublié Gabriellina.
- Qui est Gabriellina ? - Ma sœur.
- Il est marié ? - Non.
Si.
Enfin, ils sont en train de se mettre d'accord.
Je ne sais pas, ce sont des choses privées.
Parisina, Mario et moi avions décidé de partir dans trois ou quatre jours.
Mais il vaut mieux partir tout de suite avant qu'il ne perde la tête pour cette fille.
- Où voulez-vous aller ? - Je ne peux pas vous dire l'endroit.
- Mais nous allons faire une chose utile au monde entier. - C'est vrai ?
Nous sauverons beaucoup de gens et éviterons beaucoup de souffrances.
Vous pouvez prendre notre char.
Il nous sera utile. Peut-être que je vous le rapporterai, parce qu'on va revenir.
-Adieu, Parisina. -Adieu, Saverio.
Remets le bonjour à Mario et dis-lui que je l'ai préféré à...
Pareil !
Puis tout à coup j'ai été enlevé par le vent...
..j'ai commencé à voler dans le ciel infini.
Voler, oh, oh !
Chanter, oh, oh, oh, oh !
- D'abord on dit deux fois « oh » et puis trois. - Non, quatre.
Non, trois.
Voler, oh, oh ! Chanter, oh, oh, oh, oh !
Il y en a quatre, c'est vrai. J'écris beaucoup de chansons, j'oublie.
Puis ça continue comme ça...
Et voler, voler, voler...
..plus haut que le ciel, mais encore plus haut.
Tandis que le monde marche et se teint de bleu.
-Ca vous plait ? - Oui.
Maintenant vous devez me donner un bisou.
Un bisou pour chaque chanson.
Eh !
- Non, alors une autre chanson. - Ca va, c'est bon, encore une chanson...
Il est difficile d'écrire des chansons.
- Moi je passe toute la nuit à écrire pour vous. - Une autre chanson !
- Donnez-moi un bisou sans chanson. - Non.
Je dois chanter une chanson chaque fois que je veux un bisou ?
Oui.
- Donnez m'en un sans chanter une chanson. - Non.
-Je vous en ai donné quatre. - Non, vous m'en avez donné trois.
Je suis sûr, je me souviens des chansons.
J'ai chanté ''Avanti Popolo'' (chant communiste), ''Noël Blanc'', celle dédiée à Noël et ''Volare''.
- Et celle avec les frères ? -Celle avec les frères ? - Oui, celle où ils étaient frères.
- Ah ! Oui. C'est vrai. Vous avez raison. - Vous la chantez encore ?
-Ca vous plait ? - Oui. Elle est belle, belle, belle...
..belle, belle !
- Si je la chante à nouveau, vous me donnez un autre bisou. - Oui.
Je tiens beaucoup à cette chanson, je l'ai écrite dans un moment où j'aimais beaucoup la fraternité.
Ca fait comme ça...
(Hymne italien) Frères d'Italie, l’Italie s'est levée.
Du heaume de Scipion s'est ceint la tête.
Où est la victoire ? Qu’elle lui tende sa chevelure ...
..Car esclave de Rome Dieu la créa .
Parapà, parapà, parapà pappà pappà !
Frères d'Italie... > Mameli ! (auteur de l'hymne)
Oh, Mameli !
Je l'ai vue. Désolé mademoiselle, je dois parler au compositeur.
- Je m'en vais. - Où vas-tu ? - En Espagne.
- Nous sommes en l'an 1492. - Presque 1500 !
En 1492 l'Amérique a été découverte.
Colomb part d'Espagne et découvre l'Amérique !
Tu veux aussi écrire une lettre à Christophe Colomb ?
Quelle lettre ? Nous devons aller en Espagne et l'arrêter, sinon, ça va être une tragédie... il va découvrir l'Amérique.
- Qu'est-ce qu'ils t'ont fait les Américains ? - Ils ont exterminé les Indiens.
Il n’y en a plus nulle part. Moi j'ai voyagé je ne les ai pas trouvés.
Les Américains les ont tués. Ils leur ont demandé: ''Qu'est-ce que vous faites ici ?''
Et les Indiens: ''On y a toujours été.''
Alors les Américains les ont tous tués.
Les Indiens ont découvert l'Amérique, pas Colomb. Eux ils étaient déjà là.
C'est comme aller dans les Pouilles et dire les avoir découvertes.
Les Apuliens sont là depuis 2000 ans, Ils savent ce qui s'y trouve !
Par contre les Américains ont tué les Indiens parce qu'ils sont méchants.
Il n'y en a pas un bon dans la culture, dans le spectacle, dans le sport...
Dans le sport ils sont forts, regarde Cassius Clay.
Tu es daltonien ? Cassius Clay est noir.
Les Noirs ne sont pas américains, ils les ont ''exportés'' en tant qu'esclaves !
Mario, il faut arrêter Colomb. Tu dois venir.
C'est la seule chose à faire pour le peuple, pour l'Italie unie...
..pour l'Italie baignée par la mer Ionique. - Pia, je dois partir.
- Non, pourquoi ? - Je dois partir, prenez la balle.
Lui il a dit des choses...
- Je dois partir. - Et les chansons ? -Je vous les chanterai une autre fois.
Mario, par ici. Vite !
- Vous devez vraiment partir ? - Nous devons partir, partir, partir !
-Avec quoi ? - Avec le char, il bouge quand le cheval marche.
C'est moi qui l'ai inventé, je l'ai déjà pris dix ou onze fois !
Mario, nous sommes les « arrêteurs » de Christophe Colomb !
Il n'y a pas un bon Américain dans la culture, dans le spectacle, dans le sport, dans la cuisine...
Allez, tu ne peux quand même pas dire qu'il n'y a pas un seul bon Américain dans le spectacle et dans le sport.
- Trouves-en un et on ne part pas. - Je te dis le premier qui me vient à l'esprit.
- ''Voici un film avec la grande...'' - Allez, dis-le.
-Mince alors, je ne tombe pas dessus ! Toi vas-y, moi j'y réfléchis. -Allez.
- Oh, les Beatles ! - Les Beatles sont anglais.
-Ils sont quoi ? -C'est quatre garçons de Liverpool, tout le monde le sait !
Allez.
- Pourtant ils ont l'air américain. - Tout le monde en a l'air mais ils le sont pas.
-Il y a... Non. - Tu vois ? Pas un Américain. C'est tout !
- Mets un vêtement de voyage. J'ai l'air d'être ton chauffeur ! - Calme toi.
La route est longue. On va s'arrêter sur les Pyrénées et rencontrer quelqu'un.
Eh !
-Qui êtes-vous ? -Nous sommes deux... -Qu'est-ce que vous faites ?
- Qu'est-ce que vous portez ? - Des trucs...
- Combien êtes-vous ? - Deux, lui et moi. -Un florin. - C'est payant ?
- Un florin. - On paye.
- Désolé, monsieur le douanier, le sac. - Je le prends.
Eh !
- Qui êtes-vous ? - Celui qui vient de passer avec le char.
- Notre sac est tombé. - Qu'est que vous portez?
- Nous venons de passer, c'est seulement notre sac qui vient de tomber. -Combien êtes-vous ?
- Un. - Je suis seul. Avant nous étions à deux, maintenant je passe tout seul .
-Un florin. -Je devais juste prendre le sac.
-Un florin. - Mais nous sommes ceux d'avant.
Allons-y.
- Merci. - Eh ! - Qui êtes-vous ?
- Celui d'avant. - Qu'est-ce que vous portez ?
- Je porte des olives, des caciotte (fromages), du pain... -Combien êtes-vous ?
- Un ! Je suis entré et maintenant je sors. -Un florin.
Chaque fois qu'on entre et qu'on sort. Il faut payer un florin.
Au revoir.
- La cacio... -Chut ! Je le lui demande.
- Ecoutez... - Eh ! - Qui est-vous ? -Mais va te faire foutre !
Combien êtes-vous ? Un florin.
- Eh ! - Qui êtes-vous ? Que portez-vous ?
Combien êtes-vous ? Un florin .
Nous ne sommes pas perdus, il y a une seule route pour l'Espagne. Là-bas il y a quelqu'un.
- Excusez-moi, mademoiselle. - Une information.
- Oh ! - Au secours !
-Qu'est qu'elle a lancé? - Une flèche. - Vers nous ?
-Elle est partie. - J'ai vu.
Nous avons seulement demandé... Mario !
- Heureusement je me suis jeté tout de suite. -Moi aussi.
C'est fou !
- Elle est partie. - On ne peut pas demander d'information.
-Allons-y ou il va se faire tard. -Attends.
- Enlève la flèche. - Elle est partie, vraiment ?
- Enlève-la. - Impossible. -Tire. - Toi tire !
- Elle est plantée. -Elle s'enlève? - Non, elle est plantée !
Allez.
Avant tout, lui, il voulait découvrir l’Inde et non l'Amérique.
Il s'est trompé. On ne passe pas par l'Amérique pour aller en Inde.
On lui rendrait service si on le lui disait.
En plus il ne découvrira pas les Américains et on rendra service au monde entier.
Regarde.
(en Espagnol) Monsieur ?
- C'est la fille avec la flèche -Quoi ?
- C'est la fille qui a lancé la flèche - Ah, celle de la flèche !
Mange tranquille, elle ne te fera rien.
Il est à vous le char avec la flèche plantée ?
- Pourquoi ? -Cette fille veut le savoir Il est à vous ? - Non.
Elle te regarde fixement. La voilà.
(en espagnol) Monsieur, elle est à vous la charrette avec la flèche ?
Malheureusement on ne comprend aucune langue étrangère.
(en espagnol) Elle est à vous la charrette avec la flèche ?
- Elle te parle. -Moi ?
La charrette avec la flèche ? Ce n'est pas à nous, on l'a déjà dit.
Nous n'avons ni charrette ni flèche.
Nous sommes venus à pieds, en effet on a mal aux jambes.
- Je viens de le dire. - C'est vrai. -Sûr ? - Tout à fait.
Nous avons aussi dit: ''Quelle fatigue de traverser le monde à pieds !''
- Je l'ai dit. - On parlait justement de ça. - Bien. Merci.
Je vous en prie.
- Elle est partie ? -Oui, elle vient de sortir.
-Si elle découvre que le char est à nous, elle nous coupe la tête. -Madonna mia !
(en Espagnol) Descendez !
Descendez !
Saverio.
Descendez !
Descends, cette fille est dangereuse.
Pourquoi tu m'as dit que la charrette n'était pas la « tuya » ?
- La charrette... ? - Pourquoi tu m'as dit que c'était pas la « tuya »... la tienne ?
La charrette n'est pas à moi, à la limite elle est à nous.
- Non, mademoiselle la charrette est à qui la conduit. -Ferme-là !
- Ce n'est pas vrai ! C'est la première fois que je la conduis – Il l'a toujours conduit.
Ce matin j'ai voulu essayer, par lubie. Pourquoi c'est moi qui doit assumer ?
Mademoiselle !
Mario.
- Regarde comme elle est belle ! - Est-elle morte ?
Cette mauvaise femme m'a fait mourir de peur !
- Son cœur bat, elle s'est évanouie. - Elle est évanouie ?
-Mademoiselle ? -En fait t'es vraiment con.
Prenons la charrette et partons, elle va nous tuer !
- La chaise électrique ! - C'est une bonne chose ? - Mauvaise.
- C'est américain. - Je sais, t'as raison.
- On doit arrêter Christophe Colomb. - Bien.
- Il faut l'arrêter. - Arrête !
Il y a du monde. Ils prennent un bain ?
-Il est là ! - C'est Colomb ? On l'a déjà trouvé ?
Ce n'est pas Colomb, c'est presque plus. C'est Léonard de Vinci.
- Fais-moi passer. - Vraiment ?
-Viens. - C'est Léonard de Vinci ?
Celui avec la barbe et les longs cheveux?
- J'ai des frissons rien qu'à le regarder. -Ta gueule, c'est toi le frisson !
- Il est si beau. -Viens.
-Reste calme. - Je vais lui demander s'il peut construire ce dont on a besoin.
Ca ne l'intéresse pas, ce dont on a besoin.
- On doit faire semblant d'être deux scientifiques et le surprendre. -Oui.
- On sait plus de choses que lui - Oui. - On fera des observations scientifiques.
- Il suffit de parler de ce qu'ils ne connaissent pas. -Sois sérieux.
Mais 9 fois 9 ça fait 81 ?
- Ferme-là ! - Tu vas recommencer ?
-On n'arrivera à rien. - 9 fois 9 ça fait 81 ou pas ?
- Le tables de multiplication ! - C'est la première chose qui m'est venue à l'esprit.
Il faut dire des trucs scientifiques.
Dans l'orange il y a de la vitamine ''C''.
- Bonjour. - Bonjour, professeur.
-Qui êtes-vous ? - On peut dire qu'on est deux de vos collègues -Oui.
Nous sommes aussi des inventeurs, des scientifiques, des découvreurs
Nous avons obtenu beaucoup de brevets.
Nous inventons, nous assemblons, nous faisons un tas de choses.
-Qu'est-ce que vous faites là ? - Une expérience avec les pales et l'eau.
- Le courant. - Courant, palles, eau...
Nous avons aussi étudié le courant.
Par exemple, on sait que le courant est dangereux.
Ca entraine.
Si vous essayez de nager à contre-courant, vous n'y arriverez pas.
Le courant vous entraîne. Même si vous nagez de toutes vos forces, rien !
Vous serez entrainé. C'est dangereux.
Pas pour les inventeurs, mais pour ceux qui nagent à contre-courant.
Nous voulions développer ces concepts scientifiques avec vous.
Si vous nous accordiez un peu de temps, nous pourrions...
Nous voudrions nous consulter entre personnes intelligentes.
-Allons dans la ''tente-bureau''. - Merci.
- On va vous surprendre ! - Reste calme.
Asseyez-vous.
Calme.
Merci, Leonardo.
Nous ne devons pas perdre du temps.
Je suis un peu ému parce que c'est la première fois que...
Les trucs dont on t'a parlé toute à l'heure... Les concepts scientifiques...
... doivent être développés pour créer des appareils - Excusez.
Nous, on te donne les idées, on travaille avec intelligence...
..et toi tu les mets en pratique parce que t'es fort dans l'assemblage .
Puis, si l'objet intéresse le public.. On fait cinquan... enfin, 33-33-33
Il vaut mieux être clair, sinon, il arrive...
Regarde-le, il t'expliquera.
Nous avons beaucoup d'inventions à réaliser.
Les gens se déplacent à pieds ou à cheval, mais on peut aussi voyager en train.
- Train ! - Bien. Le train, ça se construit comme ça...
..on fait deux voies, c'est très simple...
..deux longues voies qui peuvent aller jusqu'en Afrique.
Si ça finit vite, c'est une voie de garage.
On utilise deux morceaux de fer. Vous savez le faire, non ?
Deux morceaux de fer dur avec des traverses en bois entre.
Avec ces deux morceaux de fer tu vas où tu veux: tu tournes, tu « montes en haut », tu descends.
-Regardez. Je dessine moins bien que vous, excusez-moi, je me permets. - Je vous en prie.
Alors, ZA et ZA ! Les voies sont faites.
Ca c'est du bois au-dessus passe le train...
..tout en fer et qui jette des bouffées de fumée. - Le train.
Pour le faire marcher on jette du bois dans la chaudière.
La chaleur développe l'énergie et le train va.
-Donc même la cheminée va. - Non, la cheminée ne va pas.
- Pourquoi la cheminée ne va pas ? -Il y a un autre mécanisme.
On jette le bois et le train bouge.
Il bouge aussi avec le courant, mais ça c'est autre chose.
Changeons de sujet: l'ouvrier et Marx.
Le capitaliste exploite l'ouvrier qui ne sait pas qu'il est ouvrier...
...parce qu'il n'a pas la conscience de classe. La grève !
''Tu veux me faire travailler sans trêve ? Il faut faire la grève.''
- Regarde-le. - Si tu dis TOBLE à la place de table, c'est un lapsus freudien.
Ta mère te plaisait ? C'est le complexe d'Œdipe.
Freud dit qu'en toi il y a l'inconscient.
Leonardo, regarde-moi maintenant.
Une chose simple: le thermomètre.
Le thermomètre, c'est très facile.
C'est un objet en verre avec du mercure et des numéros dedans.
Il sert à mesurer la fièvre. On le met sous le bras ou dans la bouche.
Si le mercure arrive à 35...
- Tu es faible. -Regarde-moi. 35 : faible.
36 : normal. Il y a tous des traits.
Tu peux avoir une température de 36,5 ou 36,4...
36 : c'est normal. 37...
- C'est moyen, le trait est rouge. -A 37 elle est déjà rouge ? - Oui.
Si le mercure monte à 37, tu as un peu de fièvre.
S'il arrive à 38, tu dois rester chez toi.
A 39, 40, 41, 42 les traits sont très rouges.
C'est grave, il faut aller à l'hôpital.
Tu places le thermomètre et si le mercure monte à 39,5, tu vas à l'hôpital.
- 35 ? - Si j'ai une température de 35, je suis faible.
- Je n'ai rien envie de faire. -38 !
38...
Leonardo, il te l'a dit toute à l'heure.
Si t'as 38, t'as de la fièvre !
Merci. Mario, on y va. C'est inutile.
Merci, Leonardo.
Reste si tu veux. Moi je m'en vais.
Attends un moment. Leonardo, écoute-moi.
Calmement, sans s'emporter... Eh ?
Le feu rouge.
Tu as compris ?
-Oui. - Il faut pas dire oui alors que t'as rien compris.
Dis: ''Je n'ai pas compris'' et moi je te l'explique à nouveau.
- Tu as compris ou pas ? - J'ai compris. - Tu n'as pas l'air convaincu.
Soit, essayons la règle d'avant. Fais attention.
Je prends les 40 cartes. TATTA' TATTA', je mélange.
- Je mets les cartes là. PA' PA', je coupe. -Je coupe pour ne pas tricher. - Bravo.
Trois cartes à toi, trois cartes à moi.
Sur la table, il y a le « Settebello » (7 de deniers), l'as de deniers et le 8 d'épée.
- Tu as le 8 de bâtons, tu prends quoi ? - Le Settebello et l'as de deniers.
Alors tu n'as rien compris !
S'il y a un huit sur la table, tu ne peux pas prendre le sept et l'as.
-Pourquoi ? - C'est une règle du jeu, tu ne peux pas le faire.
- Mario, on y va. - Il ne comprend même pas la « Scopa ».
Au revoir, maître.
Au revoir. Mais quand même, Madonna mia del Carmine !
Sept plus un, huit. Non, huit...
(en Espagnol) Que les époux soient heureux pendant de nombreuses années !
Mademoiselle, portez ces verres aux messieurs assis là-bas.
Ils vous envoient à boire pour trinquer à la santé des époux.
-Merci et ayez des enfants MÂLOS ! - Merci.
''Fred, dis-le-moi que l'Amérique est belle et grande.''
Il l'avait sous son emprise. Un jour je lui ai dit: ''Fred, viens ici''.
-Qui est Fred ? -Alfredo, l'imbécile fiancé de ma sœur.
J'ai dit ''Fred'' parce que lui... Bref, tu as compris.
Lui, il avait vraiment hypnotisé ma sœur.
Elle ne comprenait plus rien.
Un jour je suis sorti de chez moi et je l'ai rencontré.
Ah non ! Un jour, avant de sortir de chez moi, je lui ai dit...
..''Gabriellina, je rentre tard ce soir''. Et tu sais ce qu'elle m'a répondu ?
-''OK !'' - Non ?
Elle m'a dit: ''OK''.
Mamma mia ! Il l'avait vraiment hypnotisée.
Depuis ce jour, à chaque chose que je lui disais, elle répondait toujours ''OK''.
Moi j'essayais d'éviter, mais parfois je ne peux pas m'empêcher de poser des questions.
Si elle était triste, je lui demandais comment elle allait et elle répondait: ''Tout est OK !''
Madonna, quelle rage ! Elle répondait toujours ça.
Mario, sois calme. La fille qui nous a lancé la flèche est là.
Faisons semblant d'être espagnols, mets ton chapeau.
(en espagnol) Salut.
- «VINAIGRETTAS» ? - Non.
« C'EST DEGUEULOS », ça n'a aucun goût.
Vous êtes Espagnols ?
Bien sûr, tous les « DEUOS ». Nous sommes « ESPAGNOLOS PUROS ».
- D'où ? - Je suis NATlVOS de Madrid.
Mais je voyage BEAUCOUPOS.
Et vous ?
Elle demande d'où « TOU ESSOS ».
- « PAREILLOS ». - « PAREILLOS » ?
Vous ne connaissez pas « PAREILLOS ». C'est un petit « VILLAGIOS ».
C'est très difficile de le trouver sur la « CARTAS », c'est dans la province de Grenade.
- C'est vraiment petit. - Petit, il y a une MAISONAS.
Ah !
Qu'est-ce qu'on « RACONTOS » à « PAREILLOS » ?
T'es vraiment con ! - Qu'est-ce qu'on « RACONTOS » ?
Rien.
''Olé !''
(en espagnol) Vous voyagez en Espagne depuis longtemps ?
-A Madrid on « RACONTOS »... - Non.
(en espagnol) Vous voyagez en Espagne depuis longtemps?
Désolé, je me suis « EMBROUILLATOS ».
« PUTAIN DI MERDAS », là j'ai compris « QUE DALLOS » !
Mademoiselle, nous sommes italiens.
Vous étiez évanouie... Si vous avez quelque chose contre nous, dites-le.
Plus maintenant, les navires sont partis désormais
Oh !
- Tant mieux, les navires sont partis ! -Qu'est-ce que ça veut dire ? - Je ne sais pas.
Ca doit être un proverbe espagnol, comme pour dire: ''Tournons la page''.
Je suis contente de vous avoir trouvé un jour après.
- Ca doit être un autre proverbe. -Que des proverbes!
-Pardon, le jour après quoi ? - Le jour suivant le départ de Colomb.
- Le départ de qui ? - De Colomb !
Le départ de Colomb ! Elle le savait.
- Colomb est parti ? - Oui.
- D'ici, de Palos ? - Oui.
-Christophe Colomb ? Le Génois ? - Oui.
- Il est parti avec trois navires: la Nina, la Pinta et la Santa Maria ? -Oui.
-Profitant des vents qui soufflent vers l'Occident ? - Je ne sais pas.
Alors taisez-vous ! Vous dites qu'il est parti.
Vous êtes ignorante sur ce sujet.
- Moi, je sais. Je suis maître en primaire, n'est-ce pas ? - Oui, il est maître.
C'est mon sujet préféré. J'interrogeais tous les jours.
''Giachetti, parlez-moi de Colomb.''
''Maître, Colomb est parti de Palos le 6 septembre ou le 3 août 1492.''
Aujourd'hui, on est le 7 juillet.
''Il est arrivé à San Salvador le 12 octobre 1492.''
Giachetti est intelligent, mais je le fais redoubler parce que je ne l'ai jamais supporté.
- Lui il le sait. C'est vrai ou pas ? - Il ne le supporte vraiment pas.
- Il s'est mis en tête de le faire redoubler et il le fera redoubler. - Je le fais redoubler !
Colomb ne peut pas être parti deux mois plut tôt.
On peut se tromper d'un jour ou deux, mais pas de deux mois.
Lui il a étudié, il le sait.
Vous l'avez entendu à la radio que Colomb est parti ? Comment le savez vous ?
Nous, les soldats, devions empêcher tout étranger d'entrer en Espagne...
..jusqu'au départ de l'Italien et maintenant il est parti.
Alors vous nous avez lancé la flèche pour...
- Ensuite nous sommes revenus parce que vous vous étiez évanouie. - Oui.
- Et Christophe Colomb est parti. - Oui.
-Je vais demander quelque chose à l'« hostess ». - Tu vas où ?
Excusez-moi mademoiselle. Je voudrais savoir...
Christophe Colomb est parti, d'accord.
Mais ''parti'' comme pour dire...
Il est parti.
Il n'a rien dit avant de partir ?
Peut-être qu'il a dit à sa femme: « Maria ». Je sais pas comment elle s'appelle, mais...''Maria, je sors''.
- Il est parti. - Il n'a pas dit: ''Je rentre dans deux ou trois jours'' ?
- Il est parti. - Il est vraiment parti. Excusez-moi un moment.
Colomb devait partir d'ici, de Palos, en août ou en septembre.
Nous sommes en juillet et ils disent qu'il est déjà parti. C'est vrai ? Soyez sincère.
- Colomb est parti ? (en espagnol) Oui, hier.
Tu avais dit qu'il partirait en septembre !
-Aujourd'hui on est le 7 juillet ? - Oui.
- Il est parti le 6 juillet. -On fait quoi maintenant ?
Je vais te donner dix coups de poings pour le voyage que tu m'as fait faire.
-D'après moi, il est pas parti. -Je lui demande.
Mademoiselle, écoutez-moi.
Christophe Colomb...
..il est parti avec les navires ? - Oui.
- Colomb ! -Saverio, attends !
Courage, Mario. Peut-être qu'on arrivera à temps.
- Saverio, arrête-toi un moment. - Cours !
C'est inutile, Colomb est parti hier.
Arrête-toi un moment !
Colomb ! Colomb !
Colomb !
- Il ne peut pas être parti. - Il n'est pas là, Saverio.
- Colomb ! - Mais t'es fou ?
- Il n'est plus là. - Laisse-moi y aller.
- Saverio ! - Colomb, tu peux revenir un instant ?
Il n'est pas là !
- Colomb ! - Vers où tu 'appelles ? Ce n'est pas Marco Polo !
- Colomb est parti par la mer, mais il n'est plus là. - Il est parti !
Maintenant on doit retourner en Italie.
- Contournons par-là, on arrivera devant lui. - Contourner par où, par la mer ?
-Allons-y, Saverio. - Colomb !
Il est parti, il est plus là. Ca sert à rien de faire le fou.
Colomb, va au diable ! Pourquoi t'étais si pressé de partir ?
Ils auraient quand même découvert l'Amérique.
- Tu m'as fait venir jusqu'ici ! - Qu'est-ce que je vais raconter à ma sœur ?
- Pourquoi ? Tu voulais qu'elle passe sa colère sur Colomb ? - Non.
Mario, je dois le lui dire.
-Tu voulais me donner dix coups de poings, donne-les-moi. - Pourquoi ?
- Donne-moi les dix coups! -Saverio, arrête !
Je voulais te les donner avant. Plus maintenant, tu as déjà eu cette déception.
- Donne-moi ces dix coups de poings. - Tu es devenu fou ?
Donne-les-moi, Mario.
C'est déjà pénible d'être en 1400, tu te mets en plus à faire le fou ?
Fred, le fiancé de ma sœur, il est américain.
Il travaillait à l'OTAN à Pise. Si j'avais arrêté Colomb
..cet imbécile ne serait pas né et ma sœur aurait été heureuse.
- Tu es venu jusqu'ici pour ça ? Alors je veux bien te donner les coups ! - Oui.
- Plus fort. - Je ne t'en donne pas.
Tu as risqué de mourir pour venir en Espagne ! Tu es fou ?
-Tout ça pour ta sœur ! Je te donnerais un coup de poing ! - Donne-le-moi.
Je ne peux pas te voir dans un état pareil.
Si jamais on devait retourner là-bas, parce qu'ici on est mal, mal, mal...
..Gabriellina, moi je l'épouserais ! - Tu l'épouserais ? - Oui.
- Tu l'épouses ? - Si on retourne là-bas.
-Alors elle t'a toujours plu. - Non.
Mais si par hasard on devait retourner là-bas pour être mieux, je l'épouserais.
Ma sœur est mariée !
-Jure que tu vas l'épouser. - J'ai dit ça comme ça !
-Jure. Tu dois dire: ''Je le jure''. - Je jure.
- Mais seulement si on devait retourner là-bas. -Ca va.
J'accepterais même d'épouser Gabriellina, pour y retourner.
- Tu as compris ? -Oui. - A condition que tu arrêtes de faire le fou.
Un train !
- Je n'épouse pas Gabriellina. - Si, tu l'épouses ! - Non !
Arrête !
Ehh, arrête !
Je te l'avais dit. On retourne à la maison !
Professeurs !
Train !
Par pitié !
Non !
Je vous en prie... 33-33-33
Trad. : Irene S. Corr. : Greg B